wearing out

这样深的夜 下过雨的街

妈妈又过来跟我说话了

说了很多 哭了很久 所有的故事让我了解我自己身于一个很幸福的世界

嗯 不要担心 我不会因为你疼阿gor而难过 反之我还挺庆幸的 

爸爸妈妈说担心弟弟 说怕他以后出社会什么都不敢做 这时候 我担心了

爸妈说不用担心我 他们说他们的女儿很勇敢很坚强 这时候 我哭了

突然就发觉大家对于我那一切的赞美和放心让我觉得好沉重 骏扬说没有个人是可以自己一个人走下去的 嗯 我想 我就是所谓的那个“没有人” 我必须成为这样的一个人

妈妈把谈话内容告诉我了 嗯 没什么样的心情 就只是泪 心疼 不止是心疼妈妈因为担心而几夜睡不好 不止是妈妈的眼泪 不止是妈妈年少时的经历 心疼的还有你 嗯 就那样莫名 就那样担心着大家 半夜两点 谈话结束 又是个无法入眠之夜

劳瘁 活动的结束 表示着我要开始新一段的…旅程？ 嗯 没有人希望受伤的 我也很不明白为什么我就是可以有明明连跨过了的楼梯却还是被绊倒然后扭伤手脚的这种状况 我也不知道是不是因为身边围绕了太多让我感到幸福的人所以我变得如此的弱 24瓶矿泉水 竟然让我受伤 是不是太不应该

新生营 好吧 我的班有芸蕙妹 还有Nana弟 真是让我意想不到 

嗯 弟弟妹妹们觉得我是好人 让我很过意不去 我一度想要骂人阿 嗯 然后我故意的拒绝那一直想跟我同一组游戏的Nana弟 对不起 你的热情让我都害怕了 然后我很感谢成长团团长最后对我声音的解救 徐誌聪 我记得了

我还记得恺文妹妹 嗯 好好照顾你的伤 不然以后会很难治好很严重的 打开你的心胸 与大伙儿一块儿沟通吧

求你们以后看到我的时候不要大声叫我 我怕啊 我保证我一定跑掉 然后不会理你们的

为了避开塞车的午餐 结果是更塞了 两个小时的车程 嗯 真的很累很累 

大伙儿离开后的尴尬 好吧 或许只有我感到尴尬 

我翻回了以前收过的信 发觉很多事情已经变得不一样了 现在的隔阂 到底是不是我照成的问题 嗯 承认吧 就是因为自己小气 累吗 

没关系 大家安好就好

遇到了小学同学 可惜的是大家都不认得彼此 我在想是不认得 还是不想相识 就这样吧 大家都不是小学生了呢😊 小难过～

妈妈整天骂我不放handbreak是对的 今天因为那车的handbreak有问题 嗯 就这样 我必须要请假了 我高三的成绩单 哎 handbreak拉起来了又自己弹回去是哪招 算了吧 就这样过去了

我家屁孩又出问题了 嗯 你到底是哪里不平衡 我真的真的不懂 是我没有耐心去观察你 还是你已经让我无法再用耐心去观察你 突然发觉我放弃念心理学的决定好正确

近来的鼓励多了 怎么办 我压力了 要是我就这样失败 该有多少人失望 我怕

我又再次的睡到爸爸回家 睡饱吃 然后再睡 好吧 我唯一几天的假期生活就这样给我病去了 好累 累的都懒得洗澡了 又被妈妈念了

•连星光都要熄灭 

•你赴的是什么样的约

哎哟 我想唱歌了！我想喝魔力！我想念你！求声音快恢复 求一切恢复正常

2013  0.24%left

妈妈回房间了 我也该睡了

2014 刚要成熟 又要老去的一年 加油吧 总该习惯些什么

一日 翌日 异日

圣诞节 嘿嘿 过去了

突然觉得自己好聪明 因为自己从不相信有圣诞老人

可是你怎么又会相信这世上有巫婆呢 好吧 就是怕鬼 都被数落了 哎

17岁的圣诞阿 17年了 第一次圣诞节有家人在一起 好吧 我又以为爸爸在家就是礼拜天 大笨蛋 你清醒一点 

意大利面 对 意大利面被夸了 哈哈 爸爸说吃饭吃久了偶尔换个口味挺好吃的 好啦 我知道爸爸还是喜欢中餐 只是为了迎合我的兴致勃勃 受疼爱了好幸福 可幸福完了记得要疼爱回那些爱过你的人

才知道不是对每个朋友的说话方式都可以一样 造成误会了尴尬的还是自己 当下是多么彷徨无助阿 空白之后的害怕 嗯 对不起我知错了 我发了好多好人卡

对不起我去找你求救了 

你心急了怎么就忘了别人的感受 你说吧 你自私不 你的脑呢 伤人了吧 你给我说说你怎么会那么笨！

没有没脑的李汶军看不懂我发的图 好吧 我原谅你 把头都看大了 哈哈哈 好啦 至少你有意想动脑 只是动不了嘛 哈哈哈 要快乐幸福哟

隔阂 坎坷 怪异 尴尬 那我怎么办 明明大家那么遥远 真是的

我想念你了蔡伟忠 说好的三年 拜托 我连SPM都考完了 真是的 大我半年就可以为所欲为吗 哈哈 我羡慕着你的生活 加油！爱你～

深夜被嘉良问是不是要学写英文作文 好啦 感谢你在看小说的时候还记起了我 我求你不要做傻事去买书本来给我 我自己会去买的 真的 

你说我若是会早睡天就会塌下来 怎么会嘛 真是的 不过为了避免发生这种事 我知道该怎么做了 就不要只会光说我 我什么时候在大家眼里变得那么不堪

小冰想念我的声音了 娃哈哈 小冰想念我了吗 不知道 她没说 哎 大家都不懂得照顾自己 然后都来说我不会照顾自己 比起你们 我真的就那么大大大大大的健康安好 

你若安好 便是晴天 

我终于了解了这句话的含义

把所有的美丽搜集

然后幸福的忘记 

依旧的怪异眼神阿 就那样吧 我该去习惯 

受人照顾多了就应该照顾回他人 好吧 我就是那么好意思的麻烦长智 真不懂认识太久是不是件好事 无论如何 我庆幸身边有大伙儿 嘻嘻

妈妈流泪了 在再次问起你的时候 嘴硬阿 硬惨了 我终于知道我的坚强是谁教我的了 超嘴硬 超坚强 可是又心软 真是不对啊 嗯 我说我不对 哎哟 很累咧

尴尬感 嗯 我想大家都感受到了 我知道我的故意明显了 其实就这样让它过去不是很好吗 接下来的一年 嗯 该怎么办 为什么要把事情说破 其实大家都知道很久了不是吗 3年了 害怕的事情 嗯 终究发生了 靖倪说的话 发生了

关心是不会因为关系的改变而变质的

但是 变了就是变了 这一次 这句话用不上了

很久很久的电话 响了😁  好啦 我就小气 就爱生气骂人 你就好好照顾自己嘛 有时候就有些无意的事让我羡慕不已 我也想做常客嘛 说到这个 我在想答应彤彤的事要怎么兑现 哎哟 烦恼

就这样吧 就这样吧 话中的话不了解也罢

果断还是不该喝咖啡 小心脏 乖啦 别活跃了 夜深了 睡吧 咳惨了 哎

新生营 嗯 屁孩们 求你们乖 姐姐很凶啊

好了 再不累都得睡了 就那样

最珍贵的角落

25 12 2013 0209

嗯 好饿

圣诞节快乐

柔甲结束了 

YCA结束了

我得到了领悟 失去了…

柔甲情让我很感动 第一次与他校的人约定好下次要见面 不开心当然还是有的 单相对之下 我是不是应该觉得自己很幸福呢

4天3夜的期间 嗯 想念 莫名的想起了 貌似哪里都是大家熟悉的面容 梦见了 还觉得 哈哈 好奇妙 好好笑

37th YCA 第二次了 犹如大战般的上演 很庆幸虽然迟到但是巴士上的经历确实这一辈子再也不会重演的历史 佳胜让我感受到了那即期待又害怕受伤害的感觉 好吧 我果断被数落 我下次煮凉茶会记得煮全世界的份 总校的人很随和 一起吃饭好轻松 华中也好 芙中也好 同座吃饭是种缘分 谢谢你们在我的青春里留下了回忆 很庆幸跟芷彤芸蕙一组 好吧 我终于知道为什么大家都那么喜爱芷彤 因为他就是nice 那笑容 好温暖

从错误中学习 嗯 我知道了 这句话 我会很好很好的记着 景杰说凡事都要坚强点 对 我会好好努力坚强 心急并不会是事情解决 错了就是错了 很感恩 这次的错误 也很抱歉 因为错误伤了人 对不起 然后很谢谢你的礼物 我大大的开心 大大的感动 感谢你即使出国去玩了还记得大家 又没有写错我的名 真是大开心 嗯 我真的真的就会一直记得你的 我深信我们会再见

跟妈妈聊天说话的夜晚 哭了 原来我委屈了好久 憋着 嗯 很痛苦 不敢哭出声 我知道在妈妈的心中我是一个坚强得眼泪都不会流的孩子 可是还是那样不争气的憋不住自己的委屈和失望 很难过 可是日子依旧那样 有时候我多么希望一切都是我的过错 一切都是我的胡思乱想 可事实证明了 真的不是 真的 知道太多 很难过很难过

期中聊起了大家 怎么办 我很想念 某些回不去的回忆 某些你们忘了记起 而我忘了忘记的回忆 for the memories of the day we gone and the day we were... 我在YCA 留住美好回忆 的讲座里写的一句话 好真实

YCA里唯一的line call 好吧 你果断发了当我羡慕死你的照片 你让我跟你一起为你的统考成绩兴奋 哎 大怪人阿 我是不是该庆幸我自己是个神奇的孩子 竟然可以跟你熟成这种怪样 害我一直被误会的人 自己说吧 你可恶不

这个平安夜过得很平安 除了长智的line call被骏扬的phone call强制挂掉以外 其他一切安好 长智应该很奇怪为什么电话连播个40分钟都不通 哈哈 谢谢你的鼓励 你终究毕业了 谢谢你一直以来就那么帮助我 谢谢你成为那整群人里唯一知道我的手受伤的人 你的细心 总有一天会有人看到的 不要担心 你嫁得出去的啦 哈哈哈 这圣诞 有圣诞歌听 有圣诞树看 可是你过得不好了 怎么办呢 有个人的问题我终究还是没有给他答案 就我不会答 不懂得应该怎么答才可以答出答案的原意但又不伤人 难  谢谢你出现在我的生命里 不要因为那小小感动而哭了 多多照顾自己吧 伟大并没有不好 前提是要自己很好很好才可以一直伟大下去 生病就看医生 不要但只会说我！ 你小心我叫妈妈骂你 然后我就不把披风还你了 就让它一直在我这里吧

突然间想起了家阳 很好相处 讲话很好笑的小兄弟 好吧 这称呼怪了 他说要主办个营会去对抗YCA 问我要不要支持他 哈哈哈 好啊好啊 等哪天你真的实践了 来找我吧 我一定支持你 top10要好好加油！ 我会记得你那“屌丝”的话语 哈哈

我想念你了 小冰 我发觉我要对你说的话就那么尽在不言中 在我又怕你不懂 我又怕你误会 怎么办 我有时候在想 是不是你开心 一切就安好 你若安好就是晴天 嗯 我不知道 我发觉我就跟你一样乱了

爸爸说明天会在家 不对 应该说是今天会在家 我说要煮意大利面 爸爸就这样答应了 我明明就知道爸爸不爱吃 我明明就知道即使这样爸爸还是会答应 我就那样的不计后果 嗯 戴歆仪就是自私 怎么办 我突然哭得好累 我感受到了我长大的气息 我害怕 

我喜欢听大家的故事 这样我就会觉得我自己所抱怨着的一点也不算什么 你们 嗯 让我觉得我自己好幸福

嗯 这时间 这浮肿 我该怎么入眠

好累 不能睡 晚安

罢了

如果有一天你回头 

发现一直跟着你的人不是我 

发现我已经消失了 

然后找不回了 

怎么办  

请你就不要想起我 

然后幸福地忘记

多久没有因为一句话而哭了整个晚上

原来我坚强久了

问自己为什么哭了

难过了 然后呢

继续坚强

反正这就是自己一直想要的不是吗

独立 坚强…… 很痛

然而最痛的是自己连痛的资格也没有

Hurt is never enough

好心沒好報這道理我也懂很久了

但為甚麼會那麼心痛

還是心痛的原因 不知是因為一件事

可不可以不與我分享你的喜悅

你知不知道哪有多hurt

Am I strong enough?

Autumn Goodbye...

劳瘁

新币换马币又升了0.002

好吧 我就是很无聊才会注意这东西

三科理科就那样考完了

没有书本的夜晚

好空虚

是我习惯了晚睡

还是 我还不习惯寂寞

1126的七人行

好吧 我们为了不遇熟人而去日本餐厅吃

滑蛋面 砂锅鸡饭 AsamLaksa 马来炒面…

嗯 我只有付钱的时候被他们的日本对话惊吓过后 才感受到这是日本餐厅的气氛

然后我们很吵  整间店都是我们的声音

清蒸鱼问我说为什么我那么喜欢叫上大家一起做东西

嗯 我就是不喜欢一个人 

我就是怕寂寞 就是不喜欢

然后我寂寞了 很寂寞很寂寞

爸爸出门了 要星期六才回来

妈妈就乘着爸爸不在 然后去找三伯母

就我一个人在家 看着电视 想着事

突然很难过 然后自己哭了

然后电视的人哭 我也一起哭了

嗯 挺好的呢

只是为什么会有这种空虚的心情呢

不管自己承不承认

戴欣仪 就还是那样 一个人

我羡慕着去旅行玩耍的你们

然后我深深地觉得 

如果我跟你们一起做事情的话

我果断会发脾气

changzhi说很喜欢跟大伙一起

问我原因 我又怎么会知道呢

我好羡慕他可以跟大家熟悉到被嫌弃

当新欢旧爱齐齐在一起的时候

嗯 尴尬

我还是无法跟你们正常的面对面说话

今天回家看到爸爸的时候吃惊了

然后爸爸说我没观察力

这么大辆车在那里 都没看到

嗯 我还真的没看到 一点知觉都没有

于阳车上…

只能说已经快累昏了

考试考了那么久 我第一次在考场里趴桌子睡觉 可是心里又害怕着做不完考卷

其实 有差吗？

我根本就不会做

天天1530考完的试

我1530都已经在家了 唉

今个儿回到家 

洗了个澡就倒床

头脑乱糟糟 很累很累 很痛很痛

可是就睡不下

嗯 那窗帘 

装了过后 真的就很有睡觉的气氛

可是呢 家里有个不懂事的人

把CPU搬出客厅接上电视

天天就开那么大声 嗯 我能说什么呢 不能

早餐配咖啡 很正常的搭配

嗯 我又再度的尝试了喝咖啡

结果呢 就是那样吧 

总是要喝完过后才知道不该喝

再过11小时

就要去做事了

紧张着 无助

看着那红楼梦

看一个小屁孩叫着哥大姐姐作好妹妹

不明啊 看不明 古装 嗯 就是那么…

煎熬的不是不感兴趣

是那很恐怖的背景音乐

总觉得在看恐怖片一般

才不过7集 死的人还真多啊

我的特权 嗯 好好用

寂寞是不需要被原谅的原谅

默契 就是你永远快不过你最慢的队友

可不可以带走我那无谓的寂寞？

独立？ 很累…

晚安

wilful

SPM过得很颓废

addition Math 让我很失落难过

跟家人熬夜看港剧的感觉好久违

被自己爱的人误会 刺痛…

自以为 可以害死很多人

最近头脑变聪明 感冒

活了17年第一次昏倒

2个小时 妈妈应该以为我在睡觉

干咳咳到喉咙就快燃烧

头痛加上数学让我想哭闹

家里总是争吵让我烦躁

总是进了餐才感觉胃痛

那我干嘛吃

好吧 嗯 不是第一次

只是你不懂嘛

嗯 连自己的妈妈都不懂了

我有奢求你懂什么

没药救吗 嗯 都昏了 怎么还有药救

不明白家里的人为什么没有一丁点卫生观念

到底是我卫生在不对的地方

还是大家不懂那所谓的重要性

为什么每次一个人生病 就要让大家陪葬

半夜的干咳让我受不了

一口气喝完了一瓶水 喉咙还是在烧

在怕黑也抵不过火烧喉咙

终究还是自己一个人下楼拿药喝水了

一觉醒来不旧就接了通电话

逼着自己开声

就好像在把喉咙撕开一样

“你生病做么不会晕晕想睡觉的咩？”

我昏倒了你都不知道

昏昏想睡觉？ 算得了什么

“快回去穿上制服 做回超人吧”

嗯 我经不起第二次的粉身碎骨

让我离开吧

原谅我 做不到

我累了

心 累

杂。

一直要写的 今天终于打开进来了

看多很久了呢

嗯 我知道我会被很多人骂

现在凌晨2点54分

刚结束了1小时12分钟的tango

久违了呢 依旧那么好聊 哈哈

被很多人赶去睡觉 唉 我睡不着啊

【以前常常对别人发自内心的说要他早点睡 现在习惯迟睡了才知道那句早点睡是多么的让人无奈】

对啊 我也一样呢 

心情有点乱 时间过好快

为什么半夜不想你 因为我一定会哭

为什么哭 因为想念 因为不舍得

哭着睡 其实很悲哀 然后就会有不好的梦 然后哭着起床 嗯我不喜欢

最近有了好广泛的特权好开心

嗯 没什么 只是觉得在大家都入睡后才睡就有一份好特别的安心 睡得特别香

只是为什么起床会变得如此无力 全身就好像做了激烈运动那样剧痛

嗯 我想起了小冰没有跟我聊天 

嗯 你一定又没拉筋了 真的很不对

父母出外打拼 可怜了在家的小孩

晚餐叫外送 好可怜

好吧 是我懒惰了 可是我干嘛要煮两个人的饭菜 我宁愿吃快熟面呢 反正我很喜欢 虽然我常叫别人不要吃

嗯 我喜欢叫别人起床 

我不想继续做你的同类

然后我觉得做老鼠挺好的 至少有猫作伴 然后老鼠有时候蛮可爱的 哈哈哈

就别再叫我做猪了吧 虽然我也做多了 而且它也很可爱

身边的人多了 就会常被赶去睡觉

明明就应该要你们先睡才对啊

榜样榜样 哈哈哈

SPM 就 嗯 spoil

我没有懂课本里的词汇呢

假期五天 嗯 今天是最后一天了

依旧很累 也没读到书阿！！

戴欣仪 你打算吃蛋吗 唉

好忙好忙 好累好累 只是你在忙什么累什么？ 不懂！

被呼唤着回去做超人了

嗯 不想 

我不想再一次放下的时候粉身碎骨

我觉得做傻B笨蛋其实挺好的

然后有些机会不是我说有就有的

「青春 是 手牵手坐上了 不会回头的 火车」

然后我舍不得了……我想哭

yeah changzhi说要去喝茶 哈哈哈

然后我现在饿了…

很久很久前的……

嗯 大家都离开了

我开始想念了

毕业典礼 嗯 毕业快乐

一早就被搓破的感觉 

真的真的很不开心 

我很厉害的撑了一整天

我很厉害的笑了一整天

戴歆仪 你今天快乐了吗

当你们来找我说话的时候

我就那么很有意的忽视某个人

对不起 我只是不想脆弱

我想逃离 我想哭 只是我不被允许

不被自己允许

“即使不开心 

也会努力微笑”

原来这感觉 那么痛

骊歌 是让人有多么痛的领悟

多么庆幸自己就一直有职务在身

这让我保持理性

嗯 两年里唯一的合照 我会好好珍惜

职务 嗯 纪律与迎合

星期四最后的华语课就那样的哭了

感谢理四带给我的点点滴滴

即使快乐也好 不快乐也罢

虽然不喜欢被拆穿

但谢谢你们总知道我的眼泪在什么时候会出现

谢谢你们那总是很有启发性的数落

有太多的话语无法对你们说出口

或许只是因为下不了面子…

又或许只是我闹脾气…

嗯 对不起 亏欠这班人的东西太多了

一个没办法顾班的班长……

一个没办法参与班级活动的班长……

嗯 或许大家需要的不是我所能做到的

谢谢大家一路走来就那么忍受我了

最后放点名簿的那天 就有人问了

“最后一次放点名簿了 有没有舍不得的感觉”

嗯 有 我舍不得这一班 好吧

班长的职务做到今天 谢谢理四

1102 海边游记

带着一个平静的心去 

也带着一个平静的心回来了

这 或许或许 真的真的是最后一次

边喝海水边流泪 反正没人看得出啊 

嗯 想着想着 那一片片的过去与回忆 就想哭了

原来天天开心真的很委屈

原来眼泪不流出来 它就会自动变成一把刀 在心上 一刀 一刀 一直到血流成河 痛到麻痹为止

感谢大家舍身相救了我这长不大的大孩子 

结果 我还是没有做到我想要做的事

嗯 为什么明知道自己不够高还是要去那么远的地方

明知道一直被数落 一直站不稳 就是不肯回去

为什么？ 因为我就不想那样一个人 和你们保持着那么遥远的距离

我明明就只矮你们一个头 可是为什么心 就那么的不靠近

我就是不想我们的关系如此脆弱

就是不想！

1103 为SPM做的唯一努力

嗯 也是常嘉飞走的这一天

就那样的没有勇气去留言 

因为 大家更本就是不相识

SPM 复习 

好吧 从头到尾就那样的被数落了

我知道自己黑惨了 

我不是自己跟着他们去玩的 我是真的跟着爸爸妈妈去的

很久违的Secret Recipe

有一年的时间没去那里了吧

原来时间过得那么快～

我记得最后一次去的时候 碰巧旁边就坐着不回家的嘉良

然后然后呢 以后身边的位子 再也不会有这个人的出现了 就是那样的 大家毕业了

无济于事的…

对不起……

没什么好说的心情

19Oct2013 没什么好说的心情

今天九月十五 两年了 两年过去了

要有多沉重  真的过去了吗？

大家是不是都还记得当初的那一个不堪的场景？

犹记那时你坐着的那个位置 你的安详 

犹记我被你宠着抱在怀里 不管去哪里都坐在一起 

犹记我无法赶到见你那最后一面 明明就只有几间屋子的距离 瞬间却变得那么遥远 

〔　天空哭了，

　　泪水洒落在海面…

　　从此，海比天蓝！！  〕

原来这感觉 是这样的

两年的时间 竟然可以让所有人面目全非…… 那种心痛的感觉 要是让婆婆知道 会是怎样 

嗯 今天是婆婆的死忌

当所有人都在上香求保佑的时候

我只对婆婆说 我想你了

慧冰说 我没有心了 嗯 就让我那么没有心下去吧 

我就不想看到我本来很好的大家庭四处分散 大家都各奔东西 见面就在耍心机 左边一套右边一套 我看得很累很累

嗯 我怀念小时候大家一起玩的日子

虽然不常见面 但是关系融洽 或许我就是当时的小屁孩吧 特别待遇特别多 

嗯 就不要拆穿我 让那份美好保存着吧

什么时候还能在一起吃饭呢

团圆饭 呵呵 还有机会团圆吗

坐我隔壁的人再也不是婆婆 我夹的菜 再也不是婆婆吃了 不能帮大家添饭 不能放烟花 不能偷偷的买冰淇淋 在偷偷的跟婆婆一起吃……

下一次聚在一起的时候 是什么时候呢

或许没有下次了吧 我们就是直到最后一次都没有办法全员到齐

一年都无法见到一次面的亲人 就连想要表达想念都无能为力

嗯 我在难过什么 我应该开心我有这些回忆吧 至少那时的我 还是长得挺大 然后是有记忆的 眼泪 嗯 停止吧 没什么好流的

只希望大家都可以回忆一下当初 想念一下那些看似跟你没什么瓜葛的人

高中以来第一次天天准时放学回家的一个星期

头就那样痛了

天天下课都那样心无杂念在班上睡 

我在想 要是进来看到的不是缮宇而是别的团员… 他们会怎么想

嗯 谢谢缮宇总那么委屈自己来成全我 

嗯 其实我都知道 只是我接受的太自以为然了…… 下次 就不要那么放纵我吧

是时候让我累一次 就让我倒 没关系

今年 就让它成为一个结束吧 没什么好挽留 没什么好让大家那么费尽心力去改变 就让我们重新打拼明年的6个月吧 一切都会结束的 因为还有明天

感恩我身边有着一群照顾我的人 就原谅我想要把家里的那条河放水 所以去挖水沟吧 不要靠近我 因为很危险 原谅我很想把距离拉近 但我害怕你们会受伤 我要你们一直很健康很快乐 剩下的 我自己承受就够了 对不起 就让我一直任性下去吧 我改不了

 

我亲爱的妈妈  你辛苦了

对不起我就一直没有想到你一个人在家的情况

要不是那天骏扬问

我真的没有想过你一个人在家到底怎么过

嗯 今天就那么问了 然后妳就那么从容的回答了 当下……嗯 很心疼

妈妈今天跑进我的书房 学我趴桌子睡觉 然后说我为什么那么傻 要吊着头睡 睡得那么辛苦 要是头断掉了怎么办 

嗯 当下笑得好大声 说自己的头不会断掉的 可是身体却反对了自己的话 嗯 好吧 对不起我把我娘给我的完好身体搞得有些短路了 

两年 嗯 就再给我两年的时间吧

就算是为了你朋友的女儿也好 我总不能不兑现你向你朋友说出的话 虽然 我真的想放手了

嗯 别怕 反正这一切就快结束了

依稀记得被妈妈牵上楼睡了

可是为什么会下意识的把手机一起拿着走呢？ 嗯 不知道

原来床并没有比较好睡

我就喜欢睡在怪怪的地方 对 我就是怪

今天接受了这样的待遇=）

最近的梦多了

你的身影 也多了

是我放肆了 还是我们混熟了

梦见的事物总是会成真 嗯 我害怕 因为我不记得到底梦见了什么样的场景

我不愿让你一个人 接受这世间的残忍

我不愿眼泪陪你到永恒

慧冰 我想你了 

哈哈哈 我说要嫁去你家 吓坏了妈妈了

嗯 你就让我睡客厅嘛 我不喜欢睡床

嗯 2311 头第n次的痛了

对不起我的忽略不计

嗯 下星期就考试了

说要读书 结果还是睡了嘛

读了13年书 我连华语和华文有什么差别都不知道 我到底学会了什么

【学校是一个小社会 很多事情都有所谓的潜规则】

嗯 那天在训导处就小小的讨论了这的话题

当偶然看到自己家的屁孩在训导处 

我还可以说什么？

“自己的姐姐是警察，难道你还不知道law的咩？ 你被别人害了一次 你还学不会咩？”

嗯 我错了 或许那重担不是我扛得起的

在你们责骂的时候 我在思考着 是不是一个小错误就可以毁掉一辈子

我在想我所犯过的错 是不是可以被弥补 因为我的疏忽而害到的同学 会不会在私下埋怨我

嗯 我求你们埋怨我好不好 我真的害怕

嗯 今天心脏很平稳正常 

只是痛多了 试图挣扎着

还是说 被压抑久了 所以试图挣脱

唉 多话了 就会想哭

11月的事 就让我自己解决吧

最后一次 嗯 我想…我们再也没有机会可以相遇相聚了吧

距离… 就原谅我试图把它拉得遥远些

我害怕 怕离开的时候不舍得

德目短片 嗯 我又看哭了

今天 哭多了呢

嗯 读书吧

寂寞是不需要被原谅的原谅

地下铁是你选着离开的方向

回忆地图是我迷路时的信仰

入夜的橱窗 清晨的操场

这次没有你在我身旁

近来的事 多了 

我累了 不坚强了 

「我想我们都学不会自私…」

嗯 或许吧 谢谢你

如果所有的小愿望都能实现

那该有多好

嗯 我发觉我之前叫你们传来的疼痛和不舒服 我全都收到了

但是如果大家因而不痛不痒 然后很健康

嗯 我很乐意接受这些

寂寞是不需要被原谅的原谅

57分钟的电话

嗯 很久违很久违了

数落吗 友好的表现

谢谢你总是远远的照顾着我

嗯 有人吃醋了 旧爱？新欢？ 哈哈哈

需要被原谅可不能被原谅的过错

我不要奢求什么

不敢说什么

我只求你不要不理我

我知道再多的道歉都没有用

对不起 我看到了那句话就流泪了

你就相信你是真的很重要

5分钟 不够我用了

谢谢你多给的5分钟 

我可以的 真的可以

有些心痛不能表示出来 

却要一直微笑着去接受

微笑的力量 很大

芷彤说 常微笑的人 运气都坏不到哪里去

嗯 我努力的学习着

若是我的微笑能让大家更美好

嗯 我很乐意

所有的痛 一个人接受就好了

没什么好值得分享的

练习着坚强

学习会遗忘

等待彩虹再次出现

展翅……

不飞翔……

啦啦啦啦啦

出門吃飯回家

出門回家吃飯

今天就這樣過去了

不喜歡睡覺 

因為就什麼姿勢都不對

怎樣翻都在痛

不想要起床 

因為一起床就要接受痛的洗禮

歆仪很乖的在做treatment

嗯 除了痛 就還是很痛

謝謝欣蕾舅幫我治療

我沒有哭 真的

如果被罵是

因為你覺得我沒有在準備SPM

那麼我還有什麼好說

我可以做的都做了

事實證明努力永遠只有自己知道

看到了幾句小話語

嗯 我知錯了

對不起我總是讓她流淚

對不起我的任性

對不起我的做事風格

欣蕾家

嗯 不敢在樓上 因為覺得沒有話可以聊

不敢在樓下 因為也沒有話好說

欣蕾家的水有燒有冷好好哦

果斷的只喝冷水 哈哈哈

冰冰涼涼好開心

McD 怎樣都覺得自己坐錯位置

可貌似怎麼坐就怎麼不對

或許我不該去的～

長志突然的line chat

嗯 受驚了

還以為他看到我 還是在附近

感謝你的關心 

你也要好好加油好好照顧自己

統考了～ 過了這20天就一切都過去了

加油喲好朋友

每到一個地方就有每個回憶

我珍惜那一切 你呢？

同樣的地點 同樣的位置

同樣的心 不同的人

美麗的回憶不一定讓你微笑

有時候卻讓人那麼的憂愁

嗯 果斷的今天不是個好日子

天氣熱的快要把我蒸發啦

同樣的腳又被扭到啦

為甚麼不反方向的扭？

或許那樣就會痊愈了

巧遇很多人 

巧遇吴总

看起來有點小⋯⋯

憔悴嗎？

我找不到形容詞

看見了一堆屁孩在大庭廣眾之下

吵架打架

我感嘆為甚麼現在的教育越來越失敗

還是我們這些學長姐沒有好榜樣

哎 不懂 

小小年紀的屁孩

越來越不喜歡

幫爸爸選衣服了

雖然給錢的還是爸爸 

哈哈哈 我突然發覺我爸的衣服有80%都是我的傑作

他好相信我的眼光

旅遊展 不知怎麼的就想去玩了

歆仪竟然會出現在旅遊展之中

怪了！

被人小小的打了一下

古俊德 !!!!!!

超開心的遇見了

嗯 我也不知道為甚麼會做出那樣的怪動作 對不起我錯了～

上前小小擁抱 嗯 真的很怪 自己都震驚

還好果斷的收回來

你竟然自己去做工也不帶上我

太過分了

雖然你打的那一下讓我果斷想飆粗話

記得你說你畢業前要請我吃蛋糕唷

粗話⋯⋯嗯 昨天不小心的就那樣罵了我的老婆一句小小的X

嗯 對不起～

欣蕾邀我去她家BbQ好開心

1102要去海邊好開心

那天站校門口不小心敲到門淤青了

上星期一週會執勤撞到頭 現在終於痛了

大腿的肌肉莫名的痠痛了

可悲又可喜的是 明天體育打羽球

我的手⋯ 嗯 我還是要打！

好想體育好想跑圈哦～

突然想起了常嘉的status

如果能夠重來

我是不是就會在高一的時候就開始為統考努力？

我想 我還是不會 哎

倒數27天

倒數30天

結束了

會結束的

討厭自己的在意變得那麼沒意義

煎熬的疼痛

糾結的人

煩人的數學 

委屈的人

難以接受的道歉

心痛的人

不知道如何表示的感謝

滿是疲憊的人

我知道了什麼

我擔心著什麼

我糾結了什麼

我心痛著什麼

有些情緒

有些故事

有些話語

有些感情

是該說給懂得人聽

原諒我就是那不懂事

不聰明

不識相

不細心

不溫柔

不善解人意

不懂得陪伴

不懂傾聽

不明白事理

不懂分辨

不懂得要怎樣挽留

的小小孩

我就那麼長不大不行嗎

我就那麼任性不可以嗎

我就希望我的心可以跟你很靠近

我就希望你不管在什麼情緒下都想起我

不可以嗎

我就那麼怕距離

我就那麼的不敢打擾

我就那麼討厭自己的在意

總變得那麼沒意義！

你不知道我從他人那裡得知你的事情的時候是有多難過

容許我小小霸道好不好

我或許就像駿揚說的那樣

只能撐兩年了

該失去的 還是會失去的

只能珍惜當下了不是嗎

倒數30天

告別式

任性不可

10月1日

嗯 屬於我的那一個月過去了

生日的蜜月期過去了

該負起這年齡所該負起的責任

換去那鳥不生蛋的聯課樓上課

那一直很想去 但不敢去 擔心去了會尷尬的地方 嗯 我現在很安穩的在那裡

我想我明年高三的時候是不是也一樣那麼寧靜

嗯 那裡除了有飲水機 課室夠大之外 貌似也就那樣了 除了去食堂 剩下的地方都好遙遠

跑了很多趟辦公室 那斜坡 嗯 走得好吃力

我驚覺我上星期無意扭到的腳到現在都還沒好 

有人說 要嘛去治 要嘛痛到好為止

嗯 我選擇後者

腳傷嘛 初一就有了 要治好 嗯 很難

有人說受一次傷就要用幾個月的時間來復原 所以嘛 算了吧

誰叫我就是能蠢到隨便走就隨便扭傷呢

如果傷一次就要休息那麼久 那我真不知道我有多少年是不可以動的

校慶前的手傷又再度復發了

這個教訓提醒我不可以隨便碰有錢人

會受傷的

嗯 又撐著搬了四十幾本的UEC簿子 

嗯 手就…… 嗯嗯嗯

星期一那無意的重擊讓我不知道該怎麼辦才好 我不知道它可以紅這麼久 慶幸那看不到呢

所以 求你們 不!要!碰!我!的!雙!手!!!

化學統測 拿到考卷的時候就被秒殺了

就連naming都不會 後面還會有什麼大作為呢 

我用了十分鐘回答第二頁的問題 

嗯 其實是到最後十分鐘的時候 我發覺我時間不夠了 然後考卷是空的 然後瑞鍵已經在伸懶腰了

我想起慧冰跟我說過「每個人的時間都一樣 為什麼有些人可以做完 有些人卻嫌時間不夠 這只是因為那個人還沒熟讀罷了」

嗯 我愧疚於沒有去錦松的補習

我愧疚於花了那麼多時間結果還是沒有讀完所有的範圍 而就那樣上考場

這次的考卷會及格嗎 嗯 總要不及格一次才算是上高二嗎

校長說 後悔 必須要用實際行動去補救

38 days left 戴欣儀 來得及嗎

你很開心於那難得的勝利

你說計劃 永遠趕不上變化

  就不能不計劃 然後就那樣沒有變化的過下去嗎

嗯 對不起 我又任性了

每天都好想你 可想起你就想要哭泣

有人說 會心痛是因為真的用心了

嗯 不懂的人還以為我在錶白了 雖然真的是

嗯 你可不可以跟他好好的發展下去 可是不要忘記有我的存在

我可不可以一直都霸著那句「你還有我」不還給你

嗯 又哭了

世上最讓人崩淚的話就是別哭了

嗯 嘉良的每一番話都讓我想哭

被說是愛哭鬼 嗯 好吧 就是愛哭不行嗎

愛哭的人 很長命呢 

嗯 我可以拿去補我的心跳速度

可不可以不要每天拆穿我 

這樣真的很可惡！

有個屁孩說我的淚水嚇到他了

他認為說我不可能在眾人前落淚

嗯 我只能說我不是那種遇強則強的人

嚇到的話 下次姐姐帶驚風散給你吃

姐姐……駿揚妹……

嗯 我就那樣被認識了

我就那樣被數落了

嗯 以自己的名字來數落我 

好吧 你還挺開心的

有些事情就是你忘了回憶

而我忘了去忘記

那天天開心的委屈 變成了真的委屈

心痛〜 難過〜

「主動聯繫的人」

嗯 第二個讓我看這一番話的人 我感謝你

感謝你讓我成為你主動聯繫的人

哎 不易滿足的心 讓人裹足不前

畏懼〜

是時候拼了 嗯 加油！

承擔不起沈重

「千万不要轻易搞失踪 

   因为没有人找你 

   你会更难过」

嗯 刚看到的一句话 难过吗？不懂

痛睡的 痛醒了

跪求天气不要那么热

我宁愿天天冷到穿冷衣

就算穿了冷衣还是冷到半命

我也不愿意在这闷热的天气里生活

我不愿24度再回到我身边

我想保持26度 行吗？

「因为你们心痛，

   我也会跟着心痛……」

嗯 你明明就懂让我不心痛的办法

只有一个……

我心痛的来源 也只有你们

「高二也有很多人阿…」

是阿 很多 可都不一样 ！

完全不一样！ 难道都不知道吗?!!

「真的不要涼茶嗎……」

要！ 需要慘了〜

感謝你又想起了我

嗯 我懂你不夠我傻

可是emo的原因也是真的只有一個

嗯 我嘗試找了你的網址

然後我發覺原來你不像我想像中

那麼單純沒想法 

嗯 原來也不止一個人叫做wongkarleong

我明白 所以不要道歉

輕輕微笑〜

12小時13分鐘……

嗯 我知道我想念你

我知道你也在想念我

我知道我們各自都在說對不起

沒有用的對不起

可是真的就是只能道歉

不明白 怎麼又來到了這個局面

或許是我的任性所照成的

我就那麼長不大 就那麼的不成熟

對不起 我會努力的讓自己成熟起來

就原諒我無法懦弱 尤其在你們的面前

絜盈說我很幸福

因為有你們這群朋友在我身邊

嗯 我知道自己很幸福

我多麼希望這幸福可以一直很長久

我多麼怕分離過後 世界的空虛

嗯 嘉良說我傻 嗯 就傻吧

謝謝你 慧冰

在那段時間過後還是沒有拋低我一個人

一個人的校門口

漸漸的習慣了

沒有人幫我聽鈴聲 不過guard會提醒我

uncle 會跟我說要我迴班上課了

今早看見了不知道是太陽還是月亮的星體

嗯 你知道嗎

太陽的光亮從星體那裡照射過來 

經過宇宙再經過大氣層的折射再進入我們的視線 前後的時間 是8分鐘

就是說我們說看到的光線 一直都是8分鐘前照射過來的

然而太陽一直很努力的分享他的溫暖給予世間萬物 即使需要經過很長時間

可是雲朵卻可以不費除灰之力的把他遮蓋著

這意味著什麼？ 

哎呀 我說不出來 反正就好有感觸

鎖門的校工uncle對我說

＂小妹 辛苦你了＂

好感動哦 他叫我小妹 哈哈 

沒有啦 其實就聽到有人說我辛苦就會覺得好欣慰 不知道為什麼

嗯 小妹 這個詞好久違

做姐姐做久了 讓我覺得自己好累好累

要顧慮的人 事 物 好多好多

一直做帶領 其實好累人

不過快結束了 

一切都會過去的

事情的結果往往都會讓人感到安慰

我希望〜

有靖瑩相伴的日子……

果斷她也是怪人阿〜

全身的豆腐都讓他吃完了吧@@

今天被親了……

erm …… 我不知道該說什麼才好

揚揚剛來還書了

才驚覺原來我借出去的書 好多

嗯 媽媽聽到說他要來心情就會很好

或許是他真的就比較聽話 比較會聆聽

哈哈 不錯啊 我想你是去到哪裡都不會被餓死的人 人緣好好 哈哈哈

媽媽說他虛不受補

他拋來的求救眼神就這樣被我無視了

原諒我救不了你吧

嗯 今天被拆的台還真多〜 

有點小小想要憤怒的激動

嗯 今天媽媽和你的對話 

我一字一句都很清楚地聽經耳裡了

對不起讓你聽了家醜

嗯 媽媽說的話 然我有種不知道該要怎麼反映的感覺

領導人？ 我真的很累

我多麼不想讓你對我改觀

我多麼希望做回小妹妹

雖然我知道不可以

禮拜天的undang會順利嗎？

嗯 不懂 因為又是沒有準備

嗯 有人說「failed的啦」

讓我果斷想一巴掌讓你殘廢

可是我想我應該也會因此殘廢所以忍了

我在糾結著我到底要以什麼為重

我的課業 我真的兼顧不來

多麼希望就這樣一直不開車

一直有人載 一直不嫁人 就在家當米蟲

哈哈 爸爸會願意養我嗎

不懂

We are all meant to shine as children do. It's not just in some of us; it is in everyone. And as we let our own lights shine, we unconsciously give other people permission to do the same. As we are liberated from our own fear, our presence automatically liberates others.

累了 累很久了

晚安

呼〜吸〜

「对不起 你生气吧」

嗯 我无话可说

有时候关心就是那么的惹人讨厌

我为什么要那么在乎？

难过已经不是可以解决事情的方法了

心跳破百的一天

嗯 或许只是因为再度的12分钟

嗯 我就放不下让朋友一个人跑

跑了一圈的时候 洁盈说：

你不是陪跑吗？为什么你离她那么远」

嗯 好吧 我不知道原来我跟她有0.25的差距那么远

我只知道开始跑的时候她要我用我那时候的速度跑 所以…就跑咯

或许是因为一直停吧 很晕头很痛

睡了一个下课外加15分钟 嗯 心跳有下降

不过一如往常的晕 

或许或许也只是因为moody monday

会好的会好的

多么庆幸我在班上的形象不是林黛玉

「多么希望你只是冲凉还是睡觉了」

嗯 当时的我是多么希望自己有那个勇气去关掉3G 断绝一切的联络方式

嗯 突然庆幸手机没电让我有了个借口去执行

又是个补习的日子

爸爸的手机依旧需要夺命连环call

call到我发脾气骂粗话的还是不接

唉 在巴士站等到yuguang都回了我都还没回

嗯 补习的时候听到的玩笑就这样让他过去吧  装傻 假装没听 是我唯一的方法

唉 振旗说我是去花钱买心安

嗯 或许吧 可我就是不敢什么都不做的杵在那里

SPM距离四十几天 我什么都没有准备

考天才？很简单？

我就是连很简单的东西都不会

明明一样是高二生 为什么我那么笨？

13092013

等待爸爸的时段

我很平静

欢送会 嗯 不要来咯

反正大家的心意总被拒于千里

又何必再摆出来被糟蹋

嗯 辛苦了准备的人

有了个想法想要去实践

嗯 我不会后悔的

然后 你扁嘴的脸 我看到了

太慌张的拥抱

心脏突然颤抖了一下

嗯 是突然颤抖 还是越来越严重？

哈哈 我依旧觉得我很正常

不知为何只要一个人独处就会让我有emo的feel 

内心孤僻？ 

哈哈 又回到了这个课题

回想起了我不堪的童年

又大大的想哭了

我怎么会那么悲剧？

今天我亲爱的dear dear 生日了

我又没办法做第一个了 唉

昨天回到家果断地让我累到不懂那个国家去 11点不到就睡着了

送了礼物 本来真的想要今天飞上去古来送礼的 唉 你就好好保存吧 

你应该是我这一辈子最用心思准备礼物的人

有什么办法呢 你就那么重要 那么值得 

不要再说女儿多 少一个没关系

小心我打你啊！

要是真的少一个没关系的话 你就赶快收拾衣服来我家常住吧 入赘我家

唉 我的12点 T^T

Judgement Day

「原来时间一长

   所犯的过错就不容易被原谅」

整部电影唯一让我记得的就这句话了

在电影院里悄悄的哭了 2次 哈哈

大家都在笑的时候 只有我流着泪

就 莫名的被touch到了 唉

要是被知道了我一定被数落很久

72个小时 我会做什么呢？

不知道 妈妈说我一直就那样的无所事事

嗯 所以珍惜现在的一切吧 

珍惜现在身边的幸福

「主动联系的人」我好幸福

感谢我在你心里是那所谓可以主动联系的人

感谢你昨天帮我拿了一天的书包

当我拿回的时候 我果断觉得它重死了

感谢你一直就那么照顾我 虽然嘴上都不说 不过我真的可以感受得到

嗯 我就那么怕冷 可是真的就不是我想的

嗯 感谢你的手臂 虽然我婉拒了 因为真的很奇怪 嗯 不过还是谢谢你

感谢你的凉茶 虽说每次都是顺便的 但是你终会记起我 哈哈 你应该是除了我家人以外唯一会煮凉茶给我喝的人 

哈哈哈 我真的好幸福

：你心疼吗？

嗯 其实有一点

为什么你就不会照顾自己呢？

嗯 然后下次记得logout facebook咯

我的好奇心会让我做出很多事

我就奇怪为什么facebook会一直响个没完

L对W说S喜欢Y

W回L说那些事我不想管

嗯 对不起我不小心看到了

可是为什么呢 我真的很想懂

虽然说那是事实

突然想起Y说的话

……好难过

去验眼睛了 爸爸拿了眼镜

看起来好像更凶了 哈哈

所以说我以后用一只眼睛看东西就好 哈哈 怪结果-_-#

肩膀大大的痛了

跟妈妈说 妈妈果断的不理我

回到车上妈妈叫我喝水

我问为什么

他说「你不是说你嘴巴痛吗？」

嗯 无奈了 我哪来的嘴巴痛

妈妈说我cikcok T^T

嗯 你就知道我为什么不去看医生嘛

因为妈妈会说我cikcok

嗯 真的好痛

是嘉良的两巴掌让我有了痛的感觉

还是嘉良的两巴掌让我更深度的拉到

哎呀 不懂 我什么都不能做

早上做了怪梦了 

原谅我只告诉你咯

因为我一早起床就看到了你昨晚的信息

嗯 很可爱的梦

什么人物都出现了

怪异惨了

五月天唱着周杰伦的可爱女人穿越小巷

我原以为今天的一整天头脑会围绕着可爱女人这首歌 

可是万万没想到我emo了

也不知道是什么时候开始的事

「才知道原来你们一直在帮我」

唉 殊不知我是有多么的不想帮你

多么努力的压抑着自己的在意

心好痛 只是没人懂

哈哈 有人和我一起姓福了

为什么呢？

因为有歆仪在身边就很幸福

哈哈 Joshua问我是不是要组织一个家庭

哈哈哈 想啊 好想 不过我不想做妈妈

我想继续做回我的阿妹 嘻嘻嘻

嗯 我想说辛苦了既为爸爸 又为哥哥的你

有人问

：要是以后她嫁的人是我呢？

唉 我怎么知道啊 我或许会很难过咯

嗯 我真的不知道

昨天的步操让我果断的失声

果断的黑

我竟然破音!!!

好吧 不认也不行了 连自己都听不下去

哨子声也吹不出来

每次吹了第一声 就直接有断气的感觉

sir要的陆军式训练 

嗯 原谅我没有那个料 所以我不敢做

我在想如果我哪天再做回普通步操委员的时候 这种惩罚我受不受得了

我觉得……嗯 应该会死去

有人说 

「诶 你几乎没有一天有声音耶」

嗯 对不起咯 

你就懂作commander是有多伤喉咙

然后我又是故意不要唱歌的

所以有时候 那只是借口

嗯 幸福的听了钢琴声

可是为什么没有了当时的那种感动

嗯 或许是心情的问题吧

我好感动老婆你那么努力的找出第三只手只为了要弹琴给我听

好谢谢你一直都在我身边 虽然发生了无数多的事

刚诗惠问我从我认识她到现在

他是不是真的变了很多

我才惊觉她昨天的情绪是我的过错

对不起我的无意让你那么在意

我不知道…… 对不起

嗯 八点了 该回去做自己该做的事

最近的颓废让我不知该如何是好

想要努力 可是却没有动力

怎么办呢 不可否认的我们是真的没时间了 所以我到底还在等待些什么？

嗯 再度小小的发烧了

我一点也不想吞药丸

嗯 要去吃饭了 好像不吃 好想吐 好想睡

蚊子可不可以不要咬我!!!

我最最亲爱的慧冰 dear dear 老婆

18岁 生日快乐！

我永远爱你哟

除非哪天你丢下我了 不要我了

嗯 到时我会自动走的

🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂

🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂

嗯 这不是wechat 不会自动掉蛋糕

所以 18粒刚好 哈哈哈

中秋节的那一天

What I've been looking for

誰都不該是誰的睡
誰都不該自私的留戀著誰
這傷疤或許已經愈合
但請不要忘記那曾經的疼痛
停止那沒意義吧
停止那沒意義的在意

有一天天空和大海相愛了
他們無法牽手 所以愛也無法繼續
對阿 當你同時遠遠的望著天空和海
他們似乎是連成一線的
但事實上他們永遠無法走到一起
即使天空是那麽的無限大
而與海之間也不是平行綫
但是或許大海也只能永遠感受天空的呼吸與它的淚滴
「 天空哭了，
         淚水灑落在海面，
         即使受到懲罰，
         天空也好把靈魂寄給大海。
         從此，
         海比天藍!! 」


成長 其實就是逼著你自己一個人去堅強
感謝身邊一直覺得我很辛苦的人
我長大了 必須要自己去承受這一切
17嵗了不是嗎
我其實真的很好
「  我在空寂的世界裏趕路，
總告訴自己就快到了。
很傷心的時候就獨自站在雨中，
因爲沒有人看得到我在流淚 」
恩 或許我比較高一級
淚水不應該從眼睛流出
當你心傷的時候  不要去疼惜他
就讓他痛到淌血 
那樣你才會知道你先前的心痛是有多麽的一文不值
恩 我說的
平靜 沒有快樂 也沒有不快樂

被媽媽威逼著喝下雞精的那天
心很累 但是卻無法閉上眼
所以雞精只是用來讓人撐著眼皮的嗎
當晚果斷的累了 人淚 心累

交感神經&副交感神經
恩 有人說我的這兩條神經坏掉了
那麽...就讓它們坏掉吧
最近的生物課總是讓我無心向學
好吧 是一直以來都那樣
很空閒的算了自己的心跳
... ... ... ... ... ... 10次
平均一分鐘89.4次
嗯 我做到了你要我做的事
可是我一點都不想告訴你
今天是第二天 懶惰了所以只算了5次
87.4 恩 很好啊 少了2次
一天少兩下 一天再少兩下
yeah~ 很快就會好得

近來心情頗不寧靜
貌似很久沒有寧靜過了
什麽都不懂 什麽都不會
讓我驚覺 原來我的人緣很不好
夜晚的心總特別容易委屈 特別容易痛
什麽樣的痛？
恩 什麽樣的痛都有 生理痛 心理痛

有歌聲可以聼讓我覺得自己好幸福
什麽時候我還可以再聽到琴聲呢
很慶幸 你們在我身邊
很不幸 你們在我身邊
畢業的那天？執勤站崗？
我會去嗎？我不懂

當你不在追問的時候 

我就知道你知道了

嗯 什麼東西少了兩下？

我一直過濾掉的問題

好咯 你還是懂了

原來這可以作為晚睡的理由 

我不懂 為什麼你們總要人聽話 要人乖乖

可是你們卻又像小孩子那樣

誒 長不大啊 還小嗎？

「

」

拜託 就是因為重要 所以才不願意讓你們傷害自己吧

如果你覺得我是重要的人

麻煩你 也成我生命中重要的人

好不好？ 我求你們…

不是說世上珍貴的東西總是罕有嗎

求你們也曾為我生命中罕有的重要親人&情人

哈哈哈 又是隔天早上 

原來我很聰明的save了draft才倒

嗯 不舒服

我剛收到了永中茂偉的電話

祝我中秋快樂 哈哈哈 好開心

嗯 就原諒你叫錯我的名咯 哎

有人把我的信息原封不動的還了給我

只改了個名字 好吧 黃家嘉 你… 哎

哈哈哈 品良說要捧著我的心到處走

因為太大顆 哈哈 

你就快點找個大點的地方放下來咯 哈哈

不然就吃了吧 養身呢 

哈哈哈哈哈 品良是養身哥

被黄品良直接数落

嗯 我在想我们是不是熟了？哈哈哈

好吧 对不起 我就是那么没有文采的人T^T

童俊傑的宿舍有活動 好羨慕

我好想飛去三中看那群皮孩隊員們

哈哈 你們過得好嗎

YCA就全部過來吧 我等你們 哈哈

「我不管未來會怎麼樣 

     至少我們現在跟開心」

未來？未來的我還會有你們在我身邊嗎？

很慶幸於我們的相遇

2500萬年 嗯 很久呢

原來比我平時的睡覺時間遲一點是那麼遲

嗯 數字真的不是你遲睡的理由咯

我有點想reject你的理由

嗯 我沒話說

中秋快樂咯

「而我知道 有一天你或許會這樣走掉」

嗯  原諒我那麼自私 

想要自己先行離開

我不想讓你在終點等我

很難熬

有股想要跑上古来送礼物的冲动！

有人说 年轻人就是要实现冲动

嗯 我有点不想叫你一起 对不起咯

中秋節快樂!!!!

努力的深呼吸

我  只  可  以  

自  己  一  个  人

心  疼  你  们  的  心  疼

难  过  你  们  的  难  过

担  心  你  们  的  心  情 

还  有  自  个  紧  张  你  们  的  健  康

可  是  却  没  有  人  愿  意  

主  动  告  诉  我

原  来  我  们  依  旧  很  遥  远

我  猜  得  

很！  累！

我  真  的

很！難！過！

給我五分鐘 我想我可以痊愈

SX，LL

难过了

委屈了

偷偷的哭原来真的会发烧

还是我本来就烧 只是没机会爆发

哭了n次了今天

那个所谓的烧 就那样的爆发了

我为什么总是要替别人被训

我为什么要傻傻的在那里被训

为什么会觉得委屈 嗯 真的很委屈

帮别人的后果就是没时间吃午餐然后胃痛不敢讲

开会不敢迟到 跑去拿书包 结果后面的人也没当一回事

如果是这样 我回到家收到再多的道歉信息又有什么意义

开会时的想法再怎么天马行空 做不到 也只是空讲 

会议上委屈的泪水 不可以流太多 只可以慢慢呼吸着 然后吞回去

大家的抱怨 让我不知所措

所谓的没有向心力是什么

心如果不是热的 我又要怎么去推动

就好像加氧不加催化剂不加热 

那么根本就不会有任何反应

沉默 就是大家给我的答案

是否代表着我以后也必须沉默着面对你们

第二次 好累〜 累得我不想再有第三次

有时候 话语就是那么伤人

不管说话的人是谁都一样

在巴士上流了几滴的眼泪 

然后默默昏睡

后果也只不过是烧得更严重

没什么 隔天我就会恢复

就这样打着打着睡着了

现在是隔天的0708

「 I have you to be with 

才懂心不够近才怕距离 」

嗯 不要害怕我的远距离 

我只是不想你受伤害

虽然每次都远远的

但是我们的心很靠近不是吗 笨蛋！ 

你就继续这样傻下去吧

谢谢你的傻 让我很担忧 也让我很快乐

穿的很怪异的出门了

浪费一整天的时间去听所谓的undang

这就是让我果断不想考车的原因

身体依旧不舒服 就让他那样烧下去吧

我可以

真正能治愈自己的，只有自己

與你同嵗的第三天

嗯 17嵗的責任 

我在3號那天就深深地感受到了

17嵗 就是不可以哭得年齡

才第三天就讓我覺得17嵗真是尼瑪的累

謝謝你們 愛我的每個人

淑慧說雖然沒有像其他人那樣大規模的慶祝

但是朋友幾個就夠了

慶幸我的朋友不多

要是真的大規模 我該怎麽辦呢

迪銘問我爲什麽 我的回答是不喜歡

對阿 我就是不喜歡 

莫名的心臟不適 你們懂得~

反正我很感動 但是不能哭

所以就那個臉咯 媽媽生的阿 我沒辦法改變

沒有一種快樂不危險，沒有一種安全不乏味。

咖啡對胃不好，煙對肺不好，愛情對心臟不好。

可是我們不能戒了它。

嗯 對 就是這樣

近幾天心情頗不寧靜

成了親人是不是代表著關係會更堅定？

你的傷不痊愈 要我怎能不擔心

我難過于你的難過  我心傷于你的心傷

把自己放在角落默默拭去淚水再對大衆露出虛心的笑容

很偉大嗎

爲什麽超人飛不起來 你還不知道嗎

放下的粉身碎骨並沒有很可怕

我不要代替你快樂 我不要你獨自承受悲傷

我不要你所給我的所謂一半  我不需要

答應過的東西並沒有做到 

你偷偷skip掉的問題縂沒回答到

靜靜的被說成笨蛋  還以爲我真的那麽笨得沒葯救嗎

沒有原因的道歉于安慰  要我怎麽接受

又有股衝動想去大聲宣佈你不舒服

想盡辦法要我去檢查 可你又不陪我檢查

又不是還小 用這種彤彤都說得出的歪理

你忘了我是歪理王嗎

嗯 發燒嗎 把燒給我就好啦

我把冷給你

嗯 不要再有代替別人承受不舒服的怪想法

那麽你去看醫生咯

畢業考不是藉口

0015 隔壁房傳來吵架聲

半年了 還要吵多久

心臟又悄悄地不舒服了起來

今晚又是個無法入睡的夜晚

信任嗎  要是不信任對方 又何來得到對方的信任

“你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音；

这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。”

好想哭 好想找個人哭

我找不到 我到不了  我好無助

我一直找的那個人 我現在不敢找

“有些事情很沉重...不希望在壓倒別人喘不過氣...到最後選擇離開”

對不起我不是那心臟強壯的人

我現在偷偷的軟弱 到明天我就會恢復了

給我你一半的耐心 嗯 我需要

0027吵聲的停止代表著什麽

冷氣又冷入心坎

冷的原因到底是因爲冷氣 還是隔壁房的人

嗯 發燒有點日漸嚴重 

2個星期了呢

哭了 因爲爸媽

停止爭吵好嗎 

我真的很害怕很無助